El popular Pablo Motos, en su época de radio en M80 dirigía el programa "No somos nadie", precedente de "El hormiguero" en la TV, y en el tenía una sección en la que los oyentes participaban enviando "dudas" en una sección llamada "McGuffins", definida por él como 'frases o juegos de palabras que llevan de ninguna parte a ningún sitio'.
Hago una pequeña recopilación, y os progongo que aportéis todas esas dudas que tengáis o se os ocurran.
- Si una tía le toca el culo a Hulk, ¿está con las manos en la masa?
- Si le soplas por el culo a un perro, ¿can...tinflas?
- Si una joven de clase baja se ahoga, ¿es una humilde morada?
- Si le preguntamos a Ratzinger si quiere un refresco de fruta exprimida, ¿zumo pontífice?
- Si pido que alguien me quite la piel a una fruta, y lo hace, ¿me la pela?
- Cuando Hulk cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?
- Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
- Si un foráneo de la ciudad de los encierros de San Fermin te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
- Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufet libre?
- Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
- Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿micción imposible?
- Si va una mujer con su marido mudo, ¿es la woman del callao?
- Si muere el príncipe Carlos, y en su lugar ponen a su hijo, el príncipe Harry, totalmente fumado, ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS?
- Si una monja lleva un vestido hecho con hojas de periódico, ¿tiene el hábito del leer?
- Si dos futbolistas se escupen mutuamente en un partido, ¿es juego sucio?
- Si Francis Lorenzo se presenta al casting de una peli porno americana, ¿Francis for copular?
- Si Norma Duval se monta en una barca para ir al supermercado, ¿Desembarca Norma en Día?
- Si alguien le prende fuego a un campo de marihuana mientras Jehová se dedica a estudiar a un maestro Jedi, ¿El quema droga Dios lee a Yoda?
- Si le metes con una piedra a la presidenta de la comunidad de Madrid, ¿es un canto a la esperanza?
- Si al hijo de Victoria Adams le subvencionan los estudios, ¿le becan?
- Si un viejo agarrao, que huye y se esconde de las gentes, le toca la lotería, ¿es huraño enriquecido?
- Si Rouco Varela se pone a engordar y aprende lucha japonesa, ¿es el sumo sacerdote?
- Una invidente con una oz, ¿siega?
- Si cojo una apisonadora y la paso por un campo de fútbol de hierba, ¿plancho céspedes?
- Si un tenor miente en un juicio, ¿es un falsete?
- Si un colaborador de Buenafuente se encuentra una pasa de 1 Kg, ¿¿¡¡qué pasa neeen!!??
- Si Ronald McDonald's está haciendo autostop y le pregunta a su padre si algún coche va a parar, ¿parará papáááá?
- Si le ordenas a un señor que se coma varios automóviles, ¿masque coches?
- Si voy conduciendo y la gente de la acera me grita y me llama pero yo no les hago caso, ¿paso de peatones?
- Si escribimos un discurso y antes de leerlo le pedimos su consentimiento al papa, ¿Benedicto decimos-esto?
- Si Aznar lava la camisa, Rajoy la tiende, ¿Oreja la plancha?
- Si la Pataky va a Moscú y se acuesta con un tio y coge una infección, ¿coge Elsa ladilla rusa?
- Si el ex-número 14 del Madrid hace una fiesta, ¿es una gutifarra?
- Si voy al cine con Laura Ponte e intento meterle mano, ¿le hago el pulpo a la gallega?
- El podólogo de Esperanza Aguirre, ¿le quita los callos a la madrileña?
- Si meto una flor espinosa en un libro, ¿es prensa rosa?
- Si echan agua al payaso de McDonald's, ¿Ronald Riegan?
- Si un inglés esconde armas en floridos arbustos espinosos, ¿Guns en Roses?
- Si le digo a Bruce Springsteen que le canta el alerón, ¿Bruce 'güeles?
- Si tienes que elegir entre la mujer de Clinton o un árbol, ¿Hilari-o Pino?
- Si hacen un perfume que cuando te lo hechas te da sarpullido, ¿es eau de ronchas?
- Si vas a una gasolinera y en vez de gasolina la manguera echa galletas, ¿surtídor cuétara?
- Si el antiguo dictador de España licuaba toda las comidas, ¿Franco Battia-to?
- Si me acerco a la protagonista de Tom Raider y la olfateo, ¿Angelina yo-olí?
- Si un calcetín precioso tiene un agujero, ¿es bonito con tomate?
- Si cuando me disfrazo de pitufo empiezo a toser duros por encima de las orejas, ¿azulado mi sien tose duro?
- Si trabajas en una estación de esquí y un día te quedas sepultado por una avalancha, ¿el trabajo es alud?
- Si te quedas solo mientras tu mujer se va de vacaciones, y bajas al bar a beber, ¿rodríguez y barra?
- Si me cojo un pedo de cerveza y devuelvo tres veces, ¿tripota cervecera?
- Si un Rey Mago se tira un par de pedos, ¿gas par?
- Si el increíble Hulk se traga un documento de Julian Assange (el de wikileaks), ¿el secreto está en la masa?
- Si una abuela mete una canasta como de lado, ¿ha hecho ganchillo?
- Si Fernando Alonso hace una parada en calzoncillos, ¿es una parada en boxers?
- Si te encuentras a Romay por la calle, ¿es un alto en el camino?
- Si Ana Torroja te firma un autógrafo, ¿es mecanografía?
- Si a Ramses II le da vergüenza ponerse el traje ceremonial, ¿es la corte del Faraón?
- Si unos tipos muy muy pesados se tiran por un acantilado, ¿han saltado los plomos?
- Si voy al McDonald's y me da un orgasmo de lo buena que está la guarnición, ¿me corro de la patata?
- Si una cría dibuja una raya en el suelo para que juegue su amiga María, ¿la Pinta la Niña y la Salta María?
- Si te pones una multiplicación en la oreja, ¿es una cuenta pendiente?
- Si un cuidador de ovejas está todo el día quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?
- Si un pollo tiene que afrontar una situación de crisis, ¿apechuga?
- Si Mister Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
- Si te enrollas con Margaret Tatcher y después con Sara Montiel, ¿estás a las duras y a las maduras?
- Si te dan un ostión con una Zodiac y te queda marca, ¿es un signo del Zodiaco?
- Si tuviese un accidente en el que perdiese un testículo y mi medico me encargara uno en el extranjero, ¿mi médico me importa un huevo?
- Si George Bush le dice a su mujer que se coloque que le va a hacer la caidita de Roma, ¿Laura Ponte?
- Si eres asesor y vives de hacer declaraciones de hacienda, ¿estas viviendo de las rentas?
- Si un hombre chino con alopecia no se casa nunca, ¿Calvo Soltelo?
- Si un perro te ataca varias veces seguidas, ¿tienes remordimientos?
- Si te cargas a unos obreros porque te han hecho una chapuza en casa, ¿liquidación por reformas?
- Si el cierre de su cinturón es de color extraño, ¿Su-hevilla tiene un color especial?
- Si hay un grupo de hadas y dan de lado a una, ¿sobras-hada?
- Si a una monja la envían a prisión, ¿es una Sor presa?
- Si dejas a Los Lunnis en una playa en agosto, ¿son Los Lunnis a Sol?
- Si sale un superhéroe que es una barrita de pan muy pequeña y muy poderosa, ¿Colin Power?
- Si Lucky Luke se cambia el apellido, ¿se ha hecho un cambio de look?
- Si cojo un caracol y lo machaco, ¿Concha Piqué?
- Una uva despistada, ¿está en la parra?
- Si metes un filete ruso en una pistola, ¿es carne de cañón?
- Si me meto dentro de Matrix y me vuelvo a salir, ¿vengo de ver a Neo?
- Si el as de oros no come para que puedas alimentarte tú, ¿ayuna carta para ti?
- Si Mar Flores se sube encima de Sofía Loren, ¿escala-Mar a la romana?
- Si atropello a un invidente suizo, ¿he pillao un ciego de ginebra?
- Si una chica se excita al ver a Ana Belén, Pedro Guerra y Ronaldinho, ¿le ponen los dientes largos?
- Si Polanco le dice a su sastre que le haga un traje de astronauta porque es el dueño de un importante grupo de empresas, ¿vísteme de espacio que tengo Prisa?
- Si el hijo menor de Carlos de Inglaterra tiene un Focus, un Mondeo y un Fiesta, ¿los coches de Harry son Ford?
- La doble de la protagonista de Mar Adentro, ¿es la rueda de repuesto?
- Si estás en tu momento All-Bran y llega tu novia y llama a la puerta y te pregunta: ¿que haces cariño?, ¿estoy haciendo de tripas... corazón?
- Si te dan una bolsa de cocaína muy pequeñita y muy finita, ¿es Perico Delgado?
- Si David Meca nada desde Gibraltar hasta Melilla, ¿se está haciendo el estrecho?
- Si disparas trozos de chocolate a otra persona, ¿estás armado de valor?
- Si transmites la mala suerte cada vez que te juntas con alguien, ¿gafas de cerca?
- Si el presidente del gobierno contrata a un guardaespaldas enano, ¿tiene las defensas bajas?
- Si sacan chicles de Hamlet, ¿se masca la tragedia?
- Si Norma Duval salta por encima a Cristina Sánchez, ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si Cristinano Ronaldo está bailando en una discoteca, ¿está bailando el merengue?