Tema: chistes

[chatito]

Bueno,pues como el post de chistes no ha sobrevivido al cambio de hosting o la busqueda no lo encuentra,vamos a poner un poco de humor en el foro.Venga,que todos sabemos chistes:
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 Estaban una vez Blancanieves, Hercules y el Jorobado de Notredame y va Blancanieves y dice: Se que soy la mujer mas guapa del bosque, pero... seré la mujer mas guapa del mundo? voy a preguntarselo a Dios y sale muy contenta pq Dios se lo ha confirmado, entonces Hercules dice: Se que soy el mas fuerte del Olimpo pero .... seré el hombre mas fuerte del mundo? voy a preguntarselo a Dios..y sale muy contento pq Dios tambien se lo ha confirmado, en esto va el Jorobado de Notredame y dice: Se que soy el hombre mas feo de Paris pero...seré el hombre mas feo del mundo? voy a pregutarselo a Dios y sale todo cabreado, acordandose de todos los santos, cagandose en los muertos de todos y gritando....QUIEN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA????????????????

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¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
¡Joer, por la moto!
¿Te caiste?
¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
Si.
¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

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IDIOMA DE LAS MUJERES
----------------------------------------------------------------------------
- Sí = No.
- No = Sí.
- Puede ser = No.
- Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
- Necesitamos = Quiero.
- Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
- Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera.
- Haz lo que quieras = Me las pagarás.
- Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
- Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.
- Qué va, no estoy enfadada = ¡¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?!
- No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.
- Nada, realmente = Si no fueras tan simple...
- Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo.
- ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.
- ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo..
- Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele,tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas.
- Eres tan masculino... = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.
- ¿¡¡Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto]..

IDIOMA DE LOS HOMBRES
----------------------------------------------------------------------------
- Tengo hambre = Tengo hambre.
- Tengo sueño = Tengo sueño.
- Estoy cansado = Estoy cansado.
- El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas
- para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.
- ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
- ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo..
- Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.
- ¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.
- ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.
- Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
- Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.
- Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy un persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo ýJanfribogarý y apoyando mi mano en la mejilla deforma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
- ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca
más en tu vida.
- (De compras) Sí, sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa
y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).

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El Elefante y El Camello
Un elefante pregunta a un camello:
- Por qué tienes las tetas en la espalda?
 - Extraña pregunta..., dijo el camelllo,viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

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Esto es un borracho que llega a casa y se mete en la cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho, y le pregunta:
* ¿Se puede saber qué haces?
* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.

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Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Pueeees, entre el volante y el equipo de CD

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Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?

* No señó, no sé quien e usté, ni me interesa

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.

Y el niño le dice:

* Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"

Castro se le queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:

- Falta una

El niño concluye:

*Cabron

[ArAr]

Son muy buenos... sobre todo el de la Duquesa....

 :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[xiquitinx]

Van dos amigos borrachos por la calle y se detienen delante de un taller con un cartel que ponía: "ACEROS INOXIDABLES"


Y le dice un borracho al otro: -"Qué, ¿nos hacemos?.


 

 :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[warrior]

el que mas me ha gustado es el del elefante y el camello, que le vamos a hacer, me gustan los chistes mas tontos  

El ultimo q me contaron iba de leperos:

- 2 Leperos viendo un parto, y le dice uno al otro, cucha la paliza que le estan metiendo al niño ese en el culo, y le contesta el otro, joeeeee juan, normal, has visto donde se habia metido el cabron del niño  

[BITURBA]

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IDIOMA DE LAS MUJERES
----------------------------------------------------------------------------
- Sí = No.
- No = Sí.
- Puede ser = No.
- Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
- Necesitamos = Quiero.
- Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
- Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera.
- Haz lo que quieras = Me las pagarás.
- Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
- Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.
- Qué va, no estoy enfadada = ¡¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?!
- No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.
- Nada, realmente = Si no fueras tan simple...
- Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo.
- ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.
- ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo..
- Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele,tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas.
- Eres tan masculino... = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.
- ¿¡¡Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto]..

IDIOMA DE LOS HOMBRES
----------------------------------------------------------------------------
- Tengo hambre = Tengo hambre.
- Tengo sueño = Tengo sueño.
- Estoy cansado = Estoy cansado.
- El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas
- para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.
- ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
- ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo..
- Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.
- ¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.
- ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.
- Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
- Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.
- Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy un persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo ýJanfribogarý y apoyando mi mano en la mejilla deforma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
- ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca
más en tu vida.
- (De compras) Sí, sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa
y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).

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 :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[mihail]

una de machistas:

El hombre tiene la playstation, el sofa,la tv, la mujer la fregona, el estropajo, la bayeta

En q se parece una mujer y 1 paracaidas..... en q solo sirven para abrirse

Femenino de perro....perra, zorro....zorra, dormir la siesta.....fregar los platos

Como se llama la modalidad d tenis q se juega en cada lado d la pista un hombre y una mujer..........individualmasculino con obstaculos.

Modelos d coche para mujer..... Ford Scort-brite  y Opel Astra-pajo

Los japos han conseguido una camara d fotos ultrarapida q consigue piyar a las mujeres con la boca cerrada.

Dios hizo al hombre y descanso, luego vino la mujer y ya no hubo Dios q descansara

En q se diferencia una hechicera de una bruja..... en 5 años d matrimonio

Cual es el corral + pequeño...el coño, metes la polla y ya no caben los huevos.

En q se parece una foca y una mujer..... una tiene bigote y mucha grassa, la otra vive en el mar.

Cual es la ultima botella q abre una mujer en una fiesta...... la del mistol.

SAlu2         :-K

[chatito]

Otro:
Se encuentran un americano, un japonés y un español tomando copas, y ya se sabe, con una copilla de más empieza a subirle a uno el grado de patriotismo, con lo que dice el americano:

- En mi país tenemos una flota de aviones que, cuando salen todos a la vez, no queda entre avión y avión ni un metro de distancia.

Dice el japonés:

- Pues en mi país tenemos una flota de barcos que, cuando salen todos a navegar, no queda entre barco y barco ni 10 centímetros de distancia.

Y dice el español:

- Pues mi primo, el del pueblo, tiene una polla, en la que se le posan todas las palomas de la plaza.

Al cabo del rato, la euforia va bajando y dice el americano:

- Bueno, me he pasado antes, entre avión y avión hay unos metros de distancia.

Dice el japonés:

- Yo tambien me he pasado, entre barco y barco, pues hay un par de metros de distancia.

A lo que objeta el español:

- Tengo que reconocer que yo tampoco he dicho la verdad, entre paloma y paloma puede que haya un palmo de distancia.

[jesusbin]

Ahi van unos cuantos!!!!


Los secretos del sexo
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí carino, manaña hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitacion de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ?Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando ?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para manana explique la diferencia entre "potencialmente" y realmente"
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millon de dolares...
Y el nino obedece:
-Mamá... ?te acostarías con otro hombre por un millon de dolares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ?te acostarías con un hombre por un millon de dolares
-Claro que sí! > > -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-?Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente solo tenemos un par de putas.


Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ?Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ?Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. -
Mi dueña se banaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ?Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
;

?En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.


Le dice la novia al novio:
- Pepe, ?de verdad que me quieres?
Responde Pepe:
- ???Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!


Un borracho llega a las dos de la manaña a casa con una Tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ! Abra Cadabra !
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
Y el marido otra vez:
- ! Abra Cadabra
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- !? Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... !Abre cabrona! !Que me he dejado las llaves dentro!


Dos ninos:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?como es?
- Pierde el primero que se mueva.


  - Mamá, mamá...?la luz se come?
- No, hijita.
- Y ?por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?


Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.


- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual


Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
    1 barra de jabon
   1 cepillo de dientes
   1 tubo de pasta de dientes
   1 barra de pan
   1 litro de leche
   1 Racion de cereal
   1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ?Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...


- ?Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta


Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ?podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu puta madre.

[xiquitinx]

-¿Bailas?.

- No.

- Osea, que de follar ni hablamos.....

[chatito]

 
Una pija (rubia, of course) llama a su novio totalmente histérica:

-Borja he comprado un puzzle divino de la muerte, ¡pero no lo consigo hacer!. O sea, estoy completamente CONFUSA. ¡Las piezas parecen todas iguales!. No se...

-¡Espera, cal-ma-te! ¿En qué consiste el dibujo?.
-Es un gallo rojo.
-Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿vale?.
-Y el chico se va para la casa de su novia. Cuando llega le pregunta:
-Bueno, ¿dónde esta el puzzle?
-¡Está aquí!.
(Silencio)

(Silencio)

(Se mantiene el silencio)

(Se rompe el silencio)

-Ok. Lo hacemos así: tu metes todos los cornflakes otra vez en la caja y no hablamos más de esto, ¿vale?  

................................................

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey

................................................. ..

 Expone la maestra a sus alumnos:
- "La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido semejando a la risa del hombre...

- A ver, Pepito, ¿que entendiste? "

- "La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo. "

- "Muy bien Pepito! A ver tu Pablito"

- "La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año"

- Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, ¿que aprendiste?

- "Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, ¿de que se rie?"



 

[aleman97]

IDIOMA DE LOS HOMBRES
----------------------------------------------------------------------------
- Tengo hambre = Tengo hambre.
- Tengo sueño = Tengo sueño.
- Estoy cansado = Estoy cansado.
- El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas
- para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.
- ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
- ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo..
- Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
- ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.
- ¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.
- ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.
- Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
- Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.
- Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy un persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo ýJanfribogarý y apoyando mi mano en la mejilla deforma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
- ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca
más en tu vida.
- (De compras) Sí, sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa
y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).

amen :-A  

[aleman97]

Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para manana explique la diferencia entre "potencialmente" y realmente"
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millon de dolares...
Y el nino obedece:
-Mamá... ?te acostarías con otro hombre por un millon de dolares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ?te acostarías con un hombre por un millon de dolares
-Claro que sí! > > -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-?Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dolares, pero realmente solo tenemos un par de

     

[eliminado-71]

Cambio de nombre
 
NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO!!!!!

Gritos y aplausos de la concurrencia).

Por qué decirle pito si no suena? (Gritos y aplausos)

Por qué decirle pájaro si no vuela? (Gritos y aplausos)

¿Por qué decirle palo si no es madera? (Gritos y aplausos)

¿Por qué decirle pistola si no mata? (Gritos y aplausos)

¿Por qué decirle plátano si no es fruta? (Gritos y aplausos)

¿Por qué decirle miembro si no pertenece a ningún club? (Gritos y aplausos)

¡Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!! (Silencio total en la sala)

De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:-
¿Por qué ese nombre?
La presidente responde:- Muy simple compañera...
¡¡¡PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO!!!



 :-A

[eliminado-71]

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
-"Ya sé que me  extrañás"

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En  una maternidad estas un tipo del Congo, un sueco y un argentino.
La enfermera sale y dice: "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebe es cuál.  "Tenemos 2 blancos y uno  negro." Los tres nuevos  papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge primero a su bebe, ... y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro. El tipo del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra,  así que ese bebe es  mío". Agarre uno de los blancos. ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?

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Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para  tomarse un trago. El presidente  de "Budweiser" pide una  "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de  "Heineken" ordena una "Heineken" y a lista continua... Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente  de QUILMES, la cerveza mas vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el asombro de todos el contesta:
- "Yo quiero una Coca-Cola".
- Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
"¿Y por qué no  ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?
Él responde:
-  "No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces
yo tampoco".

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Van de paseo un argentino, un hindú y un judío, pero en el camino sufren un desperfecto con el carro y tienen que pasar la noche en una ranchería.  El capataz les dice: Tengo un  cuarto disponible con 2 catres,  pero el otro de ustedes  podría dormir sobre un tendido de paja en el establo. El  hindú se ofrece como voluntario para irse al establo y se quedan en la habitación el judío y el argentino. Rato después llaman a su  puerta:
- "Soy el  hindú. Tengo un problema. En el establo hay una vaca, y como para nosotros las vacas son sagradas yo no puedo acostarme donde hay una, lo siento." Entonces el judío le dice que no hay problema, él se irá al establo.  Rato después llaman a la  puerta:
- "Soy el  judío. Tengo un problema. En el establo hay un cerdo, y como para nosotros los cerdos son animales impuros yo no puedo dormir en el mismo lugar donde haya un cerdo, lo  siento." Por lo que al argentino le toca irse al establo. Al rato vuelven tocar la puerta:
- "Somos la vaca  y el cerdo, tenemos un problema



 :-A

[eliminado-71]

CLASIFICACIÓN DE MUJERES-AMANTES


LAS ASMATICAS: pueden hacernos pasar un susto, porque durante el amor parecen que les diera un ataque de asma, de ellas sólo se escucha, "ahhhh, ahhhh, ahhhh".
Consejo: tenga siempre a mano una bombona de oxigeno o él número de emergencia de alguna ambulancia, no sea que resulte asmática de verdad!

LAS MATEMATICAS: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS, MAS" ...
Consejo: a ver si le enseña otras operaciones matemáticas. Por ejemplo: Súmela a su cuarto, Divida sus piernas, Eleve el miembro a la máxima potencia, Halle la Hipotenusa y dele una buena Raíz.

LAS PIÑATERAS: son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", Más duro!, Dale, Dale! como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.
Consejo: Dele lo que le pida!

LAS RELIGIOSAS: al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como, "Oh Dios", "Ay, San Pateste", "Que divino San Genovevo!".
Consejo: Sánpaselo!

LAS ACRÓBATAS: quieren hacer en la cama las mil y una piruetas. Recuerdo que una vez una me pidió que saltara desde un escaparate para probar mi puntería y resulto que me le fui encima con escaparate y todo, ella fue a parar al hospital con polifracturas y yo a la policía por intento de asesinato!
Consejo: no las complazca en todo porque se mal acostumbran.

LAS COMPARADORAS: después de hacer el amor empiezan con que: "Pedro es mejor con lengua y literatura, Miguel tiene más grande el copete, ETC.
Consejo: cuando termine de hacer el amor métale una gasa en la boca y péguele un tiro porque sino terminará traumatizado.
LAS LOCUTORAS: creen que entre sus manos tienen la oportunidad de ingresar al mundo de la farándula y ,micrófono en mano, le dan rienda suelta a sus dotes artísticas y narrativas, imitando a las buenas reporteras de noticias.
Consejo: permítale que le narre cualquier cosa y la pasarán bien los dos.

LAS ROCHELERAS: se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo que usted hace fuera una payasada.
Consejo: póngale seriedad al asunto!.

LAS EXIGENTES: piensan que uno es de hierro, piden mas que una viejita ciega y por mucho que usted les dé, siempre les parecerá muy poco.
Consejo: antes de salir con una de ellas métase una ración doble de crema de guacuco, un frasco completo de vitamina "E" , otro de "7Potencias" y un jarabe "Vuelve-a-la-Vida" una dosis doble de "VIAGRA",y tenga a mano su tipo sanguíneo, porque de seguro va a parar a un hospital.

LAS MAESTRAS: te indican cómo, cuándo, y dónde... se escuchan frases como: Eso es!!! derechito, derechito, con cuidadito, vas bien, muy bien Muchacho!, así es!...yuuuupi!.
Consejo: hágase el que no sabe nada y gozará un imperio!

LAS ASESINAS: viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!.
Consejo: si no quiere morirse, siga el consejo dado para LAS EXIGENTES..

LAS VIAJERAS: aquellas que suelen repetir... me voy !!!, Yo me voy contigo!!!, Vámonos los dos!.
Consejo: Sea un buen piloto!. y ponga full el tanque de gasolina!

COMPROMETEDORAS: después de hacer el amor preguntan: tu me quieres?
Consejo: cruce los dedos y dígale que si!

APROVECHADORAS: son aquellas que aprovechan ese instante de debilidad y te hacen prometer hasta lo que no tienes.
Consejo: una mordaza podría ser útil.
INTERROGADORAS: aprovechan para hacerle preguntas "aparentemente" inocentes durante el acto.
Consejo: no suelte ni una palabra. Todo lo que diga será utilizado en su contra.

SECRETARIA: piensan que están en la oficina y obedecen todo lo que les ordene, son fieles y deseosas de complacerlo.
Consejo: adopte el papel de jefe y si es secretaria ejecutiva, ejecútela!

 :-A

[eliminado-71]

Otro:
Se encuentran un americano, un japonés y un español tomando copas, y ya se sabe, con una copilla de más empieza a subirle a uno el grado de patriotismo, con lo que dice el americano:

- En mi país tenemos una flota de aviones que, cuando salen todos a la vez, no queda entre avión y avión ni un metro de distancia.

Dice el japonés:

- Pues en mi país tenemos una flota de barcos que, cuando salen todos a navegar, no queda entre barco y barco ni 10 centímetros de distancia.

Y dice el español:

- Pues mi primo, el del pueblo, tiene una polla, en la que se le posan todas las palomas de la plaza.

Al cabo del rato, la euforia va bajando y dice el americano:

- Bueno, me he pasado antes, entre avión y avión hay unos metros de distancia.

Dice el japonés:

- Yo tambien me he pasado, entre barco y barco, pues hay un par de metros de distancia.

A lo que objeta el español:

- Tengo que reconocer que yo tampoco he dicho la verdad, entre paloma y paloma puede que haya un palmo de distancia.

 :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[chatito]

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.

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 - Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante.
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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!
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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 0 km. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas ,256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas".

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. Me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:
"Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
"Usted es Auditor"

El joven, sorprendido completamente, dijo:
"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió:
"Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro"
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Era una tío tan feo, ten feo, tan feo que cuando envió su foto por correo electrónico lo detectó el antivirus.
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-"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción tendréis que hacer una suma y darme el resultado
escrito en la pizarra.

¿Queda claro?" - pregunta la profesora.

-"Sííííííí" - contestan todos.

Jaimito piensa: - "se mestá poniendo difícil esta situación".

-"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo"

-"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". -"

-"¡Muy bien!" dice la profesora.

Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:

-"Señorita, ¿puedo rapear?"

-"¿Rapear?" - pregunta la profesora. Y los demas niños empiezan:

-"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"

-"Bien" - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía....

-"La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones....¡¡¡Suman veintitrés!!!
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Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan botados y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...
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Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era una empresa ¡de alquiler de coches!
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En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, ¿Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, ¡y el del registro civil un hijoputa!
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Una rubia le dice a su madre :

- Mamá, estoy embarazada

- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?

- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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[eliminado-71]

Conversacion entre los pies y el pene de un tipo...
Le pregunta el pene a los pies:
- Y a ti... cómo te trata este tipo?
- Pues fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita y me deja durante toda la noche.
- Y a ti qué tal te trata?
 - Bueno, conmigo es un hijo de puta!!!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea  varias veces y me dice: "A ver tu, huevón, levantate". Luego me mete todo chueco  en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza  todo el día. Ah!, pero eso sí,  en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que  vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión !!
- ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?!
- Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca... Obviamente, me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!

[eliminado-71]

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.

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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
- ¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me case contigo por dinero...
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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
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- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
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Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta alla... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-Ya ves..., ¡no vales nada!

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El marido le dice a su mujer:
-Me podrias decir por favor cuando tengas un orgasmo?
-Pero mi amor, si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!
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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot
- Por que . .?
- Porque sos el numero 406 . . .!
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Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

[WaRlOrD]

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, ¿Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, ¡y el del registro civil un hijoputa!